French Fic Fanart
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 Départ.

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MessageSujet: Départ.   Dim 14 Oct 2012 - 16:58

Bonsoir tout le monde.

Je pense que je n'ai pas vraiment de place quelque part pour le moment.

Bien que certaines personnes m'aient dit des fois que j'étais gentil, sympa, ou même quelqu'un de bien, j'en ai toujours douté.

Et peut-être à juste titre quand on voit le personnage (très instable sur plusieurs points).

Je pense que je suis plutôt pourri, même s'il y a de l'or à quoi bon puisque que ces pépites d'or sont entourée de... de merde...

Entre les notions que j'ai et les bonnes notions, y a une grosse différence! Le problème par exemple c'est que je prend tout ce qui vient comme une éponge et résultat des courses je sais plus où donner de la tête.

Je suis aussi bloqué quelque part dans l'adolescence mais en partie, car je continuer d'avancer mais avec quelque chose en moins, comme si j'avais perdu quelque chose en route.

Difficile dans de telles conditions d'être viable et fiable. Ça expliquerait aussi certaines choses peu ragoûtantes.

Un psy j'y suis allez mais j'y ai pas dis grand chose... ça sort pas.

Non je crois que, paradoxalement je suis mauvais mais incapable de l'être vraiment parce que quelque part c'est pas non plus ma nature, bref, là encore y a un conflit.

On m'a dit que je rabaissais les femmes, ou un truc du genre, chose que je n'ai jamais voulu faire et je ne sais pas comment c'est possible, je me pose des questions et ça me terrifie.

À quoi ça sert de livrer un combat dont on n'est pas digne? Je veux bien batailler pour la liberté et le droits de tous et toutes mais si je ne suis pas à la hauteur alors pourquoi le faire?

J'ai pas envie de faire des gosses, un conformisme pourri que je déteste. D'ailleurs si un jour je suis avec quelqu'un sera seule ou avec un autre qu'elle fera un petit mais il est hors de question d'être forcé! De toute façon je mettrai les choses au clair et si elle insiste elle se démerde et je m'en vais. On va dire que c'est dégueulasse de ma part mais me forcer c'est quoi alors? Enfin bon, là-dessus je suis sûr à 200% de pas en vouloir et l'état à politique pro nataliste immonde et sale me dégoûte. Ils me refuseront une vasectomie, chose qui pourtant réglerait mon problème pour de bon! Enfin bon! Ça c'est mon choix, je ne vais pas changer là-dessus quelques soient les personnes et les circonstances.

Je veux pas trop me prendre la tête. Mais d'un autre côté ce qui m'arrive je le mérite et c'est bien fait pour moi. Finir seul et être seul c'est ce qui m'attend, et je ne vois pas pourquoi je devrais être avec quelqu'un. Une personne sympa m'a dit une fois que je le méritait, que des types très cons, vraiment des abrutis, des gros bras sans cervelle ou des gugus très douteux avec les filles ou les femmes, eux ils trouvaient et que moi ben je pouvais me faire cuire un œuf. Pour cette personne c'était injuste... ben peut-être pas tant que ça.

J'ai de bonnes relations avec un pizzayolo super sympa qui passe chez mon père tous les samedis et qui fait très bonne pizzas... lui aussi m'a dit que j'étais quelqu'un de bien et de gentil...

Mais bon, entre ce que les gens voient et ce que je moi je vois il y a une grosse différence. Avant je me délectais des films sadiques, aujourd'hui ça me débecte... je ne le supporte pas. Les jeux de guerre hard core j'aimais ça aussi mais aujourd'hui je n'y comprend plus rien, je ne saisis par leur sens, ni leur but, ni ce qu'ils ont de si bien.

J'écris des trucs qui vont, qui passent, et d'autres par contre... (certains n'ont pas été et ne seront jamais postés ici ce qui est tout à fait normal.) Le mot qui revient partout: guerre. Peut-être parce que je suis en guerre contre moi même et contre un monde que je ne supporte pas, que je ne comprend pas. Toutes les horreurs qu'on fait partout ça me répugne sans parler des religions avec les femmes, du sort monstrueux qu'elles connaissent à cause de certains religieux infâmes... et pro life de surcroît! Ou alors les fous qui tuent des gens on sait pas pourquoi.

Je ne comprend absolument pas où je suis, où je vie ni son sens. Comment après je peux me comprendre moi même et avoir un sens si tout ce qui m’entoure n'en a aucun pour moi? D'ailleurs, je sais pas trop quels sont mes mauvais côtés, je sais que je suis chiant et lourd, que je peux être (si je ne le suis pas) vraiment très con... et j'arrive pas à bouger, je suis bloqué.

Là plus ça va moins ça va. Faut que je prenne l'air ou que je fasse quelque chose. Je vais partir je sais pas si je reviendrai, peut-être pour finir une ou deux histoires car je ne vais quand même pas m'en aller sans avoir finis ce serait pas très bien de ma part.

Peut-être que là je dis des choses que j'ai jamais dis à personne, je sais pas...

Mes deux gros problèmes sont: que j'ai perdu un truc en route, que je dois trouver une solution.

Et que j'intègre des notions complètement contradictoires et que je dois donc trouver un juste milieu, quelque chose de stable qui prenne tout en compte mais pour certaines avec modération, beaucoup de modération, ce qui me rendra plus stable et surtout plus lucide.

J'ai fais des conneries aussi, j'ai pas été très cool... et je ne peux pas le supporter. Pour cette raison je pense qu'il vaut mieux que je m'en aille, je n'ai pas ma place peut-être nul part. C'est comme ça, je suis condamné à errer sans vraiment trouver une terre d’accueil.

D'ailleurs j'avais trouvé un lieu super une fois, aussi bien qu'ici, mais tout a été détruit, piraté, j'ai été touché et attristé, je ne me suis pas senti très bien.

On dit on dit mais en fait non, je suis pas un mec bien, et je ne suis pas un mec tout court. Les qualités c'est bien joli c'est bien gentil mais avec les énormes défauts derrière c'est pas la peine, tout et jetable. Autant ne plus faire de dégâts et tout arrêter, c'est le mieux je pense.

Et ça commence à descendre en ce moment, je vais de moins en moins bien. Ça remontera, peut-être même vite, mais ça va pas être super génial... de toute façon les haut c'est rare et pas terrible, c'est toujours le calme plat, ni bon ni mauvais, juste une ligne droite, des fois ça descend... enfin bon c'est comme ça.

Je sais pas non plus comment devenir meilleur et quand bien même je suis pas sûr d'arriver à le devenir en plus je suis médiocre (ou pire) pour appliquer les conseils et ce que je mette ma volonté et que je me mobilise beaucoup pour... par exemple en 3 ou 4 ans j'ai bien progressé à l'écris mais je fais toujours plein de fautes, et c'est toujours aussi vide... enfin bon voilà.

Je pense qu'un départ c'est mieux comme ça.

Peut-être qu'un jour ça ira mieux mais est ce que je le mérite en même temps? Donc voilà, peut-être que je reste encore quelques jours... mais j'ai plus envie de poster nul part sur le net. J'ai besoin de souffler un peu je pense.

Donc voilà...
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Cissy
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MessageSujet: Re: Départ.   Dim 14 Oct 2012 - 19:49

Désolée de voir que tu ne vas pas bien Zuran. Si tu penses devoir partir, fais-le mais je crois de plus en plus, et je te l'ai déjà dit, qu'il faudrait que tu consultes. Ce n'est pas parce que ça n'a pas fonctionné une fois que tu ne trouveras pas quelqu'un qui pourra te guider sur le chemin où tu sembles perdu, te permettre de trouver les réponses que tu cherches et l'image de toi qui te permettra d'être en paix.

Tant que tu auras une opinion aussi négative de toi-même tu ne pourras pas renvoyer d'image positive... Fais-toi aider, retrouve ce que tu as perdu et continue à écrire.

Bon courage à toi...


Si ceux qui disent du mal de moi savaient exactement ce que je pense d'eux, ils en diraient bien davantage (S. Guitry)
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MessageSujet: Re: Départ.   Lun 15 Oct 2012 - 15:22

Merci, j'aimerais bien voir un psy toutefois je pense que ça aurait du mal à sortir, comme pour l'autre psy.

Je vois un humain en face de moi, pas un psy...

Et puis, vue ce que je suis, même si je ne le sais pas vraiment, et je me doute que c'est pas très ragoûtant, est-ce que je mérite d'aller mieux?

Un monstre a-t-il droit au bonheur ou à ce genres de choses?

Et si je prônait des valeurs bonne set justes uniquement pour me donner bonne conscience? Même si c'est inconscient...

Je sais pas trop, j'écris des trucs immondes qui font plus que peur des fois... j'ai des trucs infâmes qui me traversent la tête sans crier garde, sans savoir pourquoi, alors qu'en temps normal tout va bien... bref, je crois sérieusement que je suis tout sauf quelqu'un de bien.

Enfin bon... c'est vrai que, d'avoir mauvaise opinion de soit etc ça aide pas mais quand on sait aussi qu'il y a un truc pas net du tout ça a de quoi nous bouffer... et ça peut faire mal.

Si seulement j'étais quelqu'un de normal ça irait sans doute mieux... en plus en relationnel je suis plus que pas doué et je n'arrive pas à savoir si je ressens des choses des fois... même pour mes proches, peut-être que je suis froid, que j'ai un cœur de pierre aussi je sais pas trop... donc voilà.

Pour avoir une image de moi il me faudrait un bon miroir et j'ai un peu peur de voir ce que ça pourrait être, déjà que là je me fais peur et c'est pas terrible... une image intérieur ok mais si c'est vraiment dégoûtant...

Faut pas être négatif ok mais en même temps quand on a un gros grain et qu'on le sait c'est pas évident aussi...

Sincèrement j'ai de plus en plus de mal à supporter tout ça... cette situation est de plus en plus insoutenable.

Donc voilà, ok d'aller mieux mais est ce que j'en vau la peine?
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MessageSujet: Re: Départ.   Lun 15 Oct 2012 - 21:17

Tout le monde en vaut la peine, encore faut-il vouloir se secouer et ne pas tourner en boucle sur : je ne vaux rien donc je n'aurais rien donc je ne vaux rien, etc...

Le premier acte positif c'est d'aller voir un psy, lui seul pourra te guider et te permettre de faire le tri dans ce qui encombre ta tête, parce que le ressasser ne sert à rien. Ici personne n'est à même de t'aider parce que nous ne sommes pas des professionnels et qu'il serait présomptueux de penser pouvoir le faire.

Si vraiment tu n'en peux plus de ce qu'il te semble que tu es, alors frappe à la porte de quelqu'un qui pourra vraiment t'aider, c'est le premier pas à faire pour t'en sortir et te rendre compte si tu es ou non quelqu'un de bien.


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MessageSujet: Re: Départ.   Mer 24 Oct 2012 - 17:06

Le problème c'est que vu des fois les trucs immondes (non sans raisons) qui me traversent sans crier garde je me pose vraiment des questions, déjà je sais pas trop d'où ça vient même si j'ai des doutes etc...

Et je connais personne IRL ou IVL qui puisse m'aider, pas de porte à laquelle taper etc...

Puis bon, je suis pas clean, pas totalement net, donc oui je pense pouvoir me demander si je vau la peine, si je ne mérite pas plutôt ce que j'ai maintenant? Parce que même si j'ai des qualités j'ai de gros voir horribles défauts... pas des moindres...

Faudra voir un psy mais durant l'année scolaire pas possible pas de créneaux etc...

Donc voilà... j'espère bien tenter d'avoir mon BAC sinon je suis mal!
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